10 typów mężczyzn, z którymi lepiej nie sypiać

Do przeczytania przed i najpóźniej po pierwszej randce, ale opamiętać się można w każdej chwili. Ufam, że podczas czytania niniejszej listy, powrócą wam wspomnienia mężczyzn, którzy nie budzą się obok was.

1. PRZESRANIEC ROMANTYCZNY

Mawia: „Lubię tak po prostu na Ciebie patrzeć„.
Typ faceta, który staje się poetą życia kobiety. Niewiele można mu zarzucić. Jest miły, przystojny, romantyczny, grzeczny, zrobi dla ciebie wszystko, na koniec świata pójdzie i serce na dłoni poda. A ty patrzysz na niego i już wiesz, że z tego nic nie będzie. Nie nawilża cię. Brak chemii.

2. ŚREDNIAK

Mawia: „Szkoła nie nauczy mnie tego, czego nauczy mnie życie„.
Jeśli jego ambicje skończyły się na szkole średniej, to są tylko dwa rozwiązania: jest geniuszem albo idiotą.
Jeśli jest tym pierwszym – nie będzie miał czasu dla ciebie. Jeśli tym drugim – ty nie będziesz miała czasu dla niego.

3. PAN BANAŁ

O politykach powie, że są złodziejami, o lekarzach – łapówkarzami, piekli się, gdy rząd wydaje na bzdury kasę‚ z jego podatków„, nie lubi Dody, Wiśniewskiego, Rubika, Britney Spears, Faktu i Super Expresu, a gdy zapytasz go, czy czyta Pudelki i Plotki, odpowie, że nie, bo to strony dla pustaków.
Z pewnością wiedzę o to kim jest Doda czerpał z Dostojewskiego. Z pewnością!

[sociallocker]

4. DZIAD

Mawia: kompletnie nie znam się na modzie
Wygląda: jak ostatnia fleja.
Na randkę przychodzi w „modnej” koszuli flanelowej, sweterku w kratę lub czymś z czego wystaje sfilcowany kołnierzyk. Nosi skarpetki do mokasynów, śmierdzi tanią wodą kolońską i nigdy nie zostawi napiwku.

5. MIIIIIIIIISIOOOOO

Mawia: czuję się samotny, brakuje mi kogoś, kto by mnie przytulił…
Występowanie: głównie wśród  „trzydziestolatków” opisanych tydzień temu w „wieku partnerów„: faceci po przejściach, rozwodnicy, wdowcy, wieloletni samotnicy, straceńcy, „żadna mnie nie chce”, „szukam wielkiej miłości”. Przeciętny typ ma pysk zbitego spaniela i bardzo chciałby być głaskany. Cały dzień.
Zapamiętaj kominkową prawdę: nigdy nie dawaj dupy facetowi, który był co najmniej dwa razy rzucony przez kobietę.
Jeśli one go nie chciały, ty też go nie chcesz.

6. BRUDAS

Pachnie: tym, co mu się aktualnie przylepi do skarpetki.
Objawy: do sprawdzenia tylko wtedy, jeśli pierwsza randka – na Twoje nieszczęście – odbywa się u niego w domu. Sprawdź, jaki ma porządek, ale niech cię nie zmylą pozory czystego mieszkania. Luknij na suszarkę do naczyń. Pełno ich tam? To znaczy, że umył je dopiero przed Twoim przyjściem. A tydzień leżały i gniły. Powąchaj poduszkę, sprawdź czy ma czy na kiblu nie ma zółtych zacieków i jak bardzo zjechana jest jego szczoteczka do zębów. Szczegóły zbudują ci całość.

7. CHIŃSKI ZUPEK

Nie wie: jak ugotować rosół bez kostki. Zresztą z kostką też nie potrafi.
Test: Zajrzyj do lodówki. Jeśli nie ma w niej warzyw, białego mięsa lub ryb, tylko puszki piwa, tanie sery i zeszłoroczna kaszanka, to znaczy, że odżywia się jak śmieć i nie ma zielonego pojęcia o gotowaniu. Facet, który w kuchni czuje się, jak we wrogim środowisku jest ci potrzebny tylko  wtedy, kiedy wiesz, że twoje ambicje kończą się na byciu kurą domową. Bo przecież ktoś gotować musi.

8. BEZKSIĄŻKOWIEC

Nie ma co się nad tym rozwodzić. Jeśli w jego mieszkaniu nie ma książek, to jest intelektualnym dnem.
Jeśli brak książek próbuje tłumaczyć brakiem miejsca na książki, to jest intelektualnym dnem intelektualnego dna.
Nie wynaleziono jeszcze czegoś takiego jak inteligentny i mądry facet, który nie czyta regularnie książek i nie wynaleziono wartościowej kobiety, która wytrzymałaby z takim sam na sam cały weekend.

9. KSIĄŻĘ TAJEMNIC

Nie rozmawia o swoich byłych. Nie wspomina przeszłości. Udaje, że jego praca to wielki TOP SECRET i jeśli cokolwiek ci powie, będzie musiał cię zabić. Gówno prawda. Jest po prostu sprzedawcą regionalnym i każdego dnia od rana do wieczora jest trzymany za pysk przed równie głupiego szefa.
Jest pewien gatunek ludzi, który uważa, że można budować z kimś zdrowy związek i nie informować tej osoby np. o tym, że się ma z kimś dziecko albo że się regularnie zdradzało swoje byłe albo że nie ma się kasy na godne życie.
Są ludzie, którzy twierdzą, że każdy ma prawo do pewnych tajemnic.
To ludzie, którzy zawsze, bez wyjątku, tworzą chore i toksyczne związki.

10. BEZTALENCIE

Zadaj mu jedno proste pytanie: czy poza tym głupim ryjem cokolwiek wyróżnia Cię z tłumu?  Czy umiesz robić coś wyjątkowego? Czy masz jakąś pasję, której oddajesz się bez reszty w wolnych chwilach? Czy posiadasz jakiekolwiek umiejętności, poza otwieraniem puszek od piwa uszami, którymi mógłbyś mi zaimponować?
Obawiam się, że na tym punkcie wyłoży się 99 proc. mężczyzn. Ambicje współczesnego faceta to szkoła od rana do wieczora, ewentualnie praca w korpo od rana do wieczora, chlanie w weekendy, marzenia o podwyżce i awansie na stanowisko szefa podobnych mu idiotów.

Propozycje czytelników. Lista będzie sukcesywnie powiększana

SYNUŚ

Wygląda jakby ciągle był karmiony piersią, pachnie perfumami swojej matki, bez jej zgody nie da ci nawet buzi, a na pierwszej randce zawsze zamówi herbatkę z cytrynką. Z natury bardzo spokojny, opanowany, nieśmiały i nudny. Przed randką lepiej zażyć aviomarin.

RZEP

Nawet do kibla za tobą pójdzie. Jego ulubione pytania to „gdzie jesteś”, „co robiłaś”, „pójdziemy razem?”. Jest za słaby, aby mieć nad tobą kontrolę, cechuje się niską agresywnością i wysoką upierdliwością.

DEBIL

Przeczytał ten tekst i mnie nienawidzi. Nienawidzi też siebie, bo wie, że to tekst o nim. Nienawidzi też kobiet, bo to przez nie wszystkie jego plemniki giną na klawiaturze. Albo pod biurkiem.

MŁODY ZDOLNY

Metroseksualny typ prężnego działacza lub biznesmena, zawsze w garniturze, którego jeszcze nie umie nosić, przylizane włosy, zero zarostu. Cechy charakterystyczne to trzy telefony komórkowe, teczka i zaczynanie co drugiego zdania od: „u nas w firmie” lub „u nas w partii”.

ARTYSTA

Życie jest ciężkie, jest też do dupy, boga nie ma, miłość to tylko chemia, a świat idzie ku zatraceniu. Student filozofii. Zwykle przerywa naukę na piątym roku. Oczywiście bezrobotny. Wieczny poszukiwacz prawdy, zawodowy onanista, potencjalny alkoholik. Śmierdzi petami i ma czarne obrączki brudu na czubkach paznokci.

[/sociallocker]